朋友煮菜搞笑说说46句。
今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、我也不想以貌取人,我也有努力看见你的灵魂呀,结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
2、天苍苍夜茫茫男拌女装耍流氓。
3、永远不要和狗较劲,赢了?你比狗还狗。输了?你连狗不如。平手?你和狗没什么区别。
4、哥们儿被他家牧羊犬咬了,我们去探望,哎吆,真的惨不忍睹啊。见到我们,哥们声泪俱下啊:“昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行啊。”
5、待你长发及腰,上大号可要小心了,小心你头发沾到屎。
6、听到天天说“对不起,打我吧”,突然觉得很感动,天天很乖很懂事。
7、去商场买衣服,导购热情地问我想要买什么样的,我说你看我这样的,穿什么能比现在帅,你就给我拿什么样的。导购说好的,拿给我一个口罩。
8、你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上?
9、终于察觉到自己是个胖纸了,你能体会做为一个男人,跑步时想戴个胸罩的感受吗?
10、谁说万物生长都向太阳,我是蘑菇,我喜欢阴凉。
11、在老师面前我是林萧,在爱人面前我是南湘,在闺蜜面前我是唐宛如,在情敌面前我是顾里。
12、医生对我说:“小伙子,你的强迫症很严重,必须进行药物治疗,一个疗程9994元。有没有问题?”“有,能不能收10000元。”
13、多想和你一不小心撞头像。
14、以前中学一奇葩经常在班里放屁,重点是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课,坐最后一排,一老师就坐在他旁边,上课时这奇葩放了一个特别响的屁,这时全班安静了,都转过来看后面。这货捂着鼻子看着旁边的老师,所有的目光都转移到那老师那了,那老师一下就呆滞了,嘴角抽搐着…
15、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
16、今天好鸡冻,趁我女神林志玲不注意我偷偷亲了她一口,唯一的不足之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。
17、今天带儿子去洗澡,儿子问我:“爸爸,我什么时候能长大啊?”思索一下回答他:“你现在洗澡20块钱,等你洗澡要花200块钱的时候你就长大了…”
18、“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”“跪安吧。”
19、今天公司开业,所有女生都穿了旗袍!是不是更高大上?结果到了饭店吃饭时,别人看见我们就说:“哇!这些服务员服装好好看啊!”我们也是来吃饭的!
20、你要是敢死,我就敢埋。
21、刚刚跟我老爸瞎聊,我说:“我要是娶一个外国媳妇怎么样?”我老爸当时一句话把我打入冷宫。他说:“就你这模样,别说外国的就是外星的,爸也同意。”
22、女同事说:玩信摇一摇总摇到同一个男人,我忍不住和他打了个招呼:“喂,你等下再摇行不行?”他也立刻回我:“凭什么?为啥你不等下再摇?”我竟无言以对,只好跑到客厅对老妈说:“妈,爸在玩摇一摇。”[个人总结网 676U.COM]
23、让世界低头是一种霸气,让自己放手是一种魄气。
24、朋友结婚,主持人请我上台,说“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动,“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
25、兄弟怕老婆,迟回家就会被家暴,有次他听说女人像弹簧,你强她弱你弱她强,就去酒吧喝酒,喝到很晚才回家,一到家先发制人把酒瓶往地上一摔,大吼:老子就晚回怎么着!没想到老婆不动声色,还给他煮了热粥,兄弟瞬间感动得鼻涕泪流,喝着热粥说老婆我错了,这时老婆将粥往他脸上一按,又是一顿家暴。
26、“老板你这西瓜甜吗?”“甜的我都舍不得卖!”“那给我拿一个。”回家切开一尝一点也不甜,我回去找老板理论。“你怎么骗人,一点都不甜啊!”“我没骗人啊,甜的我确实舍不得卖啊!”
27、一同学更新了挑动态:同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机来炒菜了。
28、如果说被窝是青春的坟墓,我情愿死在里面。
29、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘。
30、一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇:瘦子吃,难怪你那么瘦,老吃这些没营养的东西,别再吃了,再吃皮包骨头了;胖子吃,老吃这种垃圾食品难怪你那么胖,别再吃了,在吃胖死你!多么痛的领悟。
31、有情人终成眷属,无情人数不胜数。
32、小时候总有一个叫王小明的同学,他总是把各种被黑,又是墨水撒在了白裤子上,又是上课不认真,他还完成不了作业,他是全国被黑得最多的人,而现在他从王小明变成了老王,并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……
33、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
34、你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。
35、当我死了,请帮我在我坟墓上装免费WIFI,这样才有人会常来看我。
36、同事又添一女儿,听说大女儿最近吃妹妹的醋,过去看,逗他们家大女儿:“媛媛,把妹妹借阿姨玩几天行不行?”结果这熊孩子说:“可以啊,不用送回来了。”
37、河神:“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢?”青年:“都不是。”河神:“你真是个诚实的孩子,这两把斧头都送给你了!”青年:“把我的钻石斧头还给我!”河神:“不给……
38、不知怎么的,老婆得一种怪病:一去上班就犯困,回家了就手脚发软,皮肤对洗衣粉洗洁精敏感,晾衣服易染风寒,一做饭就说受不了油烟味儿。现在,病症越来越严重,怎么连女儿幼儿园作业也觉得难,不会做!哎!家里经济一般,不敢带她去看病,还是算了,过一天是一天吧。
39、我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑?同事淡淡说:现在像素越来越高了。
40、女友昨晚又在网上狂买衣服,我质问:“衣柜全都是你的衣服,为什么还感觉不够穿?”“这是爱好,你硬盘里的片儿够看么?”
41、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
42、嘘!别惊动我体内的学霸。
43、青春被你背叛,身体被你顽劣,眼睛湿了,你却留下一抹微笑。
44、男:你是怎么说服我妈,同意我们在一起的?女:我跟你妈说,不让我当你老婆,我就要当你后妈,怎么样?机智吧!男:机智!可现在我爸又不同意了!
45、你是一个处变不惊的童鞋,记住,作业与你同在,你,本来就写不完。
46、下辈子我要做你的一颗牙,至少,我难受了,你也会知道。
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