种菜成功的搞笑说说
2026-04-22 种菜成功的搞笑说说种菜成功的搞笑说说（分享七十六句）。
1、又到了收获的季节，我把从菜地里刚摘下来的胡萝卜洗得干干净净，拿到上班地方给同事炒菜吃，结果他们一口气吃了两根后，全都开始练功夫了，怕自己的眼睛会变红！
2、太空中的青菜们不怕黑洞，因为他们早就练成了 “霸气菜”！
3、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
4、种菜成功了！我的西瓜发芽了，不但长得像个大水球，还有自我生命意识！昨晚它对着月亮大喊：“我要去切瓜表演了！”果然是个喜剧明星！
5、拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
6、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
7、发着老公的钱养着自己的小白脸。
8、我像是一个勇士，每天战斗着犯罪现场——冰箱。
9、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
10、生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
11、我的减肥秘诀是永远不在一家餐厅吃太多，所以换着几家餐厅吃。
12、我是超重的亲爸爸，每次减肥都像在和我的内心斗智斗勇。内心：不吃晚饭吗？我：我决心减肥！内心：你还是吃吧！我：减肥！内心：吃吧！
13、今天我收获了一颗巨大的白菜，拿回家一称重，居然重达50斤！我决定不卖了，直接把这颗白菜当成我的财神菜，希望它能为我带来财运和好运！
14、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
15、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
16、太空中的萝卜们跑得比兔子还快，因为它们想争夺外太空冠军！
17、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
18、前几天我种了一颗葱，没想到它现在比我还拔得高，我该不该剪它的脑袋来让它蹲下来？
19、第一天激动地准备了减肥食谱，第二天就用它来涮火锅了。
20、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
21、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
22、今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
23、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
24、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
25、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
26、哄哄老婆，恕恕罪。
27、我们的目标是：没有目标！
28、今天我小心翼翼地给黄瓜浇水，没想到它竟然跟我对嘴，说我善良体贴，并给我介绍了一个比黄瓜还嫩的妹子，我真的要种菜成功了吗？
29、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
30、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
31、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
32、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
33、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
34、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
35、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
36、种菜成功的秘诀就是给植物播放《叶你迷离》和《夜夜茉莉》，让它们保持好心情，长得更开心！💘
37、人家减肥都在坚持运动，我减肥就在坚持做梦，每晚都梦到能瘦成一道闪电。
38、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
39、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
40、每次去超市，我都会提前吃饱，所以可以看到其他人拼命减肥却控制不住购物车的满载而归。
41、我终于找到了减肥的绝佳办法——不停地走进冰箱，然后走回家！
42、昨天晚上在菜地里刨点土，今早醒来竟然发现我的辣椒苗被换成了高跟凉鞋，啊哈哈，原来辣椒也会追求时尚呀！我种菜不仅能吃，还能当时装模特！🚎🦄
43、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
44、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
45、我今天成功地减掉了两斤，一斤在梦里，一斤在打哈欠时流失。
46、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
47、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
48、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
49、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
50、将渴望减肥的心比作奔驰的跑车，可惜只有抵达冰箱时才能发动引擎。
51、我最佳的减肥办法是把相片贴满冰箱门，这样每次打开冰箱时，就会看到自己多么肥胖，进而产生食欲下降的效果。
52、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
53、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
54、没有人想放弃，而是攒够了失望！
55、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
56、偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
57、机会像处女，难得并且只有一次
58、小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
59、最精练的情话是什么?“买”
60、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
61、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
62、多少关心事，书灰到深夜。
63、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
64、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
65、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
66、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
67、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
68、执子之手，将子拖走。
69、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
70、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
71、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
72、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
73、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。💗ᗦ↞◃🦁🦲🍀
74、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
75、今天太空站里的番茄特别高兴，因为终于能享受天上的阳光了！
76、不知道外星人喜不喜欢吃草莓，如果喜欢的话，地球可能要出口一堆“走向宇宙”的甜品了！
- 为了您方便浏览更多的种菜成功的搞笑说说网内容，请访问种菜成功的搞笑说说