幽默笑话句子

幽默笑话句子汇总200句。

真正的幽默需要有深刻的思维、崇高的品格以及轻松愉快的表达方式，你平时会积攒一些幽默搞笑的句子吗？"关于‘幽默笑话句子’的详细介绍即将开始，准备好了吗？”希望这些句子能给大家带来一些新的思考方式！

幽默笑话句子(1--20条)

1、作为老大哥，发短信我很慎重。名气是大家给的，地位是兄弟拼的。该对大家负责，我二十年如一日的提醒大家。儿童节到了，小朋友们该交保护费了。

2、好，好！明天就去！小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。

3、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走?

4、绵羊：烫发的时间久了一点，保证下次不犯了。

5、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。

6、邻居熊孩子小学四年级，昨天去学校拿成绩单，回来他老爸问考了多少分?

7、我又掉发了，我真是越来越英俊了，头发不够用了！

8、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

9、昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；“去城阳，去不去啊！”这人很是兴奋，连忙说道：“去，去，去，我给你便宜点。”“可我不去啊！”我接口道。

10、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。

11、许多人赞颂雨，可还是撑起了伞。许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜。现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯。

12、那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：谁的庄了？

13、我真的感觉到他的存在，就在你的身后，悠然，忽长忽短，忽高忽短，你转身他就转身，你动他也动，我的天啊，你的影子真**！

14、有一天男朋友问女朋友：如果我作弊了，你会怎么做？女友回答：我会睁一只眼闭一只眼的男朋友只想叹气女友宽容大度，女友说：那就瞄准，一枪打死你。

15、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

16、童年如同醉酒——每个人都记得你的丑态，但你自己却完全没印象。

17、一辆奔驰开着一辆宝马。交警发现后报告：两辆车的速度已经超过180公里，牛是拖拉机，一直跟在奔驰后面，打开转向灯超车！

18、我发现最近我的近视越来越严重了，打开钱包却看不到钱。

19、我最怕的事情发生了，我的手机没电了，我只好跟那些不知名的路人说话来寻求安慰。

20、优秀自己，其实是为了让爱自己的人骄傲；每一个来到你身边的人都是有原因的，即使你很不喜欢，但至少可以提醒你不要成为他那样的人。

幽默笑话句子(21--40条)

21、你会把9匹马平均分成10个马厩，让每个马厩里的马的数量相同吗？答：把九匹马围成一圈，然后把九圈围起来！

22、蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”

23、课上老师问小明，面对江山和美人，你选……

24、这两个人在比赛前进行了激烈的争论。甲兴奋地对乙说：你就是一坨屎，我把你吃了！我想说我赢了你。

25、儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签吗？”

26、人们微笑着倾城，我微笑着吓人。

27、吾今天心情大好，遂决定晚饭吃得奢侈点，一会儿炒菜的时候多放点儿盐。

28、餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

29、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…

30、不要低估钱。买老鼠药可以毒翻你几十次。

31、去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。

32、唐僧：佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。悟空：师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。

33、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了

34、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”

35、有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁。

36、儿科护士，那天听她讲的：有一病房里面有俩小男孩，一个岁一个岁，其中岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧，接着岁的小男孩拿起手机给岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去!”一屋子的大人顿时就笑翻了!

37、小时候写错，一次被妈妈狠揍了一顿。

38、换了一个手机铃声，今早一来电话，哎呀，我又有一部新手机了。

39、天气预报：今晚北京大部分地区将实行人民币计价，西北地区有时也有查，有些地区会有黄金！气象提醒**市民准备好麻袋，准备发财！初冬快乐！

40、偶一日观赏小弟亮亮的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。

幽默笑话句子(41--60条)

41、天鹅对癞革宝说；就你那批样子还想追我，也不窝爬尿照一下镜子。癞革宝说；我这个样子咋个嘛，总比猪好噻。猪听到了说；爬哦，老子在看短信都惹到你们了嗦。

42、妈妈总教育女儿：你年纪不小了，该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗？后来女儿和一个伞兵结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。

43、火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗同事小李听到了赶紧过来安慰：兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？

44、今天，侄儿入学读一年级了。他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去上学。中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我还是以学业为重！！”我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个小敏漂亮多了！”

45、一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：你好，请问有什么可以帮您？哥们：那个，我的手机卡掉了怎么办啊？10086：你好先生，你可以到营业厅补卡的哥们：我把卡从地上捡起来不行吗？10086：2、许多人赞颂雨，可还是撑起了伞。许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜。现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯。

46、游泳者：你们工厂生产的救生圈让我很快学会了游泳。厂长：雷蒙表扬了。游泳者：救生圈上看到水就胀气，我只好拼命游，结果学会了游泳。

47、我给我爸买了一把新的电动牙刷，他拿到手后开心地问我：是不是可以通电话的牙刷？我无语了，这叫手机好不好！

48、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

49、有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：同学们你们都喜欢什么音乐呀？马上就有位同学问：老师喜欢什么呀？老师包含深情的说：我喜欢高山的流水声。老师又问：你们呢？同学们异口同声的说：我们喜欢下课铃声！

50、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。

51、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

52、没了我地球照样转动，他们还是一样的生活。

53、今天我去医院做体检，结果医生告诉我，我的血型是A，我差点没晕过去，我明明每个月都给他们捐B型血的啊！

54、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”

55、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。

56、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”

57、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。

58、价升量增将大涨；价跌量增将大跌；价升量减将转跌；价跌量减将止跌。2、获得令人满意的投资回报比许多人想象的要容易，而

59、当有人嫁给我时，我立即炸掉了离婚办事处。

60、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

幽默笑话句子(61--80条)

61、借借的小姨在家里个子最矮小，家里人常把她当反面教材告诉借借多吃饭。

62、股市就是故事:谈恋爱，叫选股;订婚，叫建仓;结婚，叫成交;生子，叫配股;超生，叫增发;离婚叫解套，吵架叫震荡;分手叫割肉，失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组，复婚叫反弹;怀孕叫含权，分娩叫除权;喂养叫填权;欺负老婆叫逼空;寻花问柳叫做多;山盟海誓叫泡沫…

63、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此...

64、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

65、帮老爸看药店，来了个妹子，一脸娇羞的说：给我来盒蓝精灵……我邪魅一笑，递了盒tt给她，然后问：还需要什么吗？妹子娇羞道：再来盒护花使者吧。见我一脸蒙， 比，她指了指柜台角落的肛泰。

66、岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”

67、男：款式一样的胸罩，A罩杯和C罩杯价格一样是不是很不合理？女：如果避孕套分为S，M，L，XL，XXL，XXXL，越小越便宜，你会乐意省钱吗。

68、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。

69、刚刚在超市买了一根香蕉，结果摸到时发现是个假的，我早知道真香蕉不会穿裤子！

70、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个身影在游荡，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口：请问，是谁叫的外卖？

71、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。

72、你一闪而过，让我热血沸腾，心潮澎湃，看着你的背影，真的好想留住你，我告诉自己，不能让你离开，永远。

73、我今天做了一个好事，我把100块钱放进银行，结果我现在还剩下98块钱，我真是花钱如流水啊！

74、.所谓复习，就是再次确认自己真的不会做不到。

75、一位顾客去房地产公司问房价。售楼小姐说：一楼90万，二楼80万，三楼70万。。。顾客转身便走。在小姐询问下，他说：我很满意，只是你们盖得不够高。

76、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。

77、在食堂窗口打饭，突然一男生大声喊道：我可不是吃素的！！ 食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛 男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！

78、在做一切好事的时候，抓住时机。也要把握缘分。

79、旅人的头上满是阳光，按其侧显宁静，大上一片宽阔，无边无际，两个人幸福而有福，一地为心，金星闪烁着火苗。（答：暑假快乐每一天）。

80、当我的头发长及腰部时，我就不洗了。

幽默笑话句子(81--100条)

81、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，媳妇不找自到，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

82、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。然后一阵骂。。。

83、站着军事姿势，指导员说眼睛盯着对面山上的某棵树就不想动了。然后他在我们前面走来走去，突然一个女人头动了一下，教官问为什么，女神回答说：你挡住我的树了。所有的瞬间都是哄堂大笑。

84、“研究表明，%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的%还是不错的。”“不是的，剩下的%连生不生气都看不出来！”

85、闹钟七点轰炸，室友上午放假，寒风大雨吹打，眼泪一擦，早八人，地上爬。

86、不是老娘不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

87、为什么有的鸟可以飞上天，而有的人只能坐飞机？

88、你有没有读过所有关于某人的话，但从不评论过？

89、测量是福。灵魂是有福的。这是一个幸福的灵魂。

90、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。

91、我国第一个遗体器官捐献者是盘古，我国第一位女性泥塑家是女娲。

92、这天小明的爸爸被叫到学校里去。 爸爸：小明你又做什么坏事了？小明：打抱不平。爸爸：这是好事啊！到了学校，老师：来看看，你儿子把鲍不平打成什么样了？

93、儿子马上要上初三了。再不努力，恐怕连高中都没得上了。

94、得了种病叫被窝癌晚期，具体病情是各种不想起。

95、我这两天感冒了，我问医生有没有什么好办法，医生说要多喝热水，我听了好失望，我本来以为他会给我开一瓶不倒翁大补药呢！

96、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。

97、当列兵没有按照规定向中尉敬礼时，中尉命令他向自己敬礼200次。一位将军笑了。

98、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!

99、老师发现你是一个聪明的男孩，只要你的眼睛一转，一个问题就想出来了，你回答问题总是那么用心，认真，老师很喜欢你，你对老师十分有礼貌，做事行动迅速，不甘落后，有力争上游的念头，课间活动比较活跃，老师希望你认真写好，不要只求快，不求好，老师相信你能写出一好的。

100、女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!”

幽默笑话句子(101--120条)

101、那天下午，豆是起风那哈，一个抱鸡母一灰就灰到我的黄子上气了，我捡起鹅老石定起气，那砍老壳的标了我嘿大一爬稀把把。

102、哦，我这个月新来的，我叫邵成辉小李摸摸头上的汗说，我懂了。。。

103、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊?

104、我发现一个很有意思的现象，咖啡里有加糖和不加糖的两种选择，一杯加糖的咖啡要比不加糖的咖啡贵，简直就是甜蜜的税收呀！

105、你真的不要小看胖人，瘦下来就疯了一片。

106、今天上厕所，结束后刚准备出去，就听见隔壁位置的蹲友突然打了个喷嚏，我脑子突然想到的是，呛到了？这可能是看段子看多了的后遗症吧！

107、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说：“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”

108、我的女朋友是一家公司的职员，有一天回家做饭，需要打一个鸡蛋，女朋友对我说：去，鸡蛋，给我一个打印。

109、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。

110、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队!”

111、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的'肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。

112、螃蟹：过马路因为横着行走被Pol.ice教育了老半天。

113、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写

114、“无言独上西楼，月如钩”，这是耐克在华最早也是最成功的植入广告。

115、我爱你，好像老鼠爱米饭，你是我饿的面包，你是我自杀的水果刀，你是我的心，你是我的肝脏，你是我生命的四分之三！

116、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。

117、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过!

118、某领导来视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说：“好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！”

119、在你的朋友圈里，你会发一些幽默的笑话来造福公众，让所有的朋友都笑吗？

120、外出过六一儿童节小小对爸爸说：带一些巧克力吧。;爸爸说：为什么？;儿子：或许我在路上会哭的。;

幽默笑话句子(121--140条)

121、我昨天买了一本关于减肥的书，结果我越看越饿，最后我决定把这本书减肥了，我撕了一半，一下子就瘦了很多！

122、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“*十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。

123、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!

124、老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?”

125、我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？***妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。

126、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?”

127、我每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹。

128、有一个人没有名，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名时，他说：我叫姐夫。状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

129、顾客快吃玩的时候突然大喊：服务员，菜汤里怎么有两只苍蝇啊？ 服务员：那怎么可能，刚才已经挑得很干净了！

130、老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。

131、小学一年级我掀女生裙子，被老师在同学们面前一顿批评。

132、三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢？”

133、了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南总感觉自己还小，还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有！

134、瑞士钢刀店里面，一顾客指着一套精致的盒装钢刀说：“请问这钢刀是单卖的吗？”服务员：“不好意思，我们这刀是瑞士的，不是丹麦的！”

135、“亲”这个词的确很肉麻，不过仔细看它，你会发现“亲”这个字的主体承重结构是RMB的“￥”---难怪网购都的都是亲。

136、奶奶对孙子说：看看你整天就知道玩，一点也不像你爸。孙子：我爸爸怎么了？奶奶：爸爸读书可用功了！光一年级他就读了年。

137、一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”“那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。“当然是小的。”“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”

138、各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。

139、一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。这家伙办事太不专业了……

140、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”

幽默笑话句子(141--160条)

141、瘦瘦的离家胖回来，乡音没有改变肉堆。孩子见面不认识，惊呼胖子你是谁。

142、小明去网吧玩游戏，结果玩累了，就在键盘上睡着了，醒来以后发现自己已经升级了，但钱包也空了，岂不是把人玩坏了？

143、一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。热情的接待了客户问他：需要办理什么业务？客户说“我想存个死期。我满脸笑容的问道：请问死多久?客户一本正经的说：死一年。我楞了三秒。

144、神经好比电线，一旦搭错就会碰出火花。

145、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。

146、语言人早八人天天早八周周早八年年早八

147、抽很多烟，喝到吐为止，开车撞树，在舞池里跳舞。以为你很酷，其实看到美女，你都动不了。

148、为了顿悟而慢下来。这个节目最精彩的部分就是当你投入进去的时候。我在乎你的一举一动，不管爱情发生什么事我都毫不犹豫，用时间为你那微薄的幸福，直到侵蚀心灵。

149、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去!”

150、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”

151、我听说有人吃了两颗苹果后，就消了停电，于是我也试了一下，结果停电了，我的苹果只剩下一半了，电还没恢复呢！

152、女：刚才有个男的突然从背后抱住我，不像话。男：难怪你这么生气。女：更生气的是那个男人居然说真令人失望，是男人！

153、爸爸看完儿子分的成绩单后说:"看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。"

154、小学课堂上老师让造句:有的…有的…还有的。

155、我今天看见一个穿着很时尚的大叔，他穿着紧身裤，结果一弯腰，口袋里的零钱全露了出来，我笑喷了，这叫高衣服低智商啊！

156、下班去学校接孩子，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说:你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了……

157、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。

158、我想了一个完美的逃学计划，但我发现我早已毕业了。

159、炒作时代：*流引出“蒜你*”，旱灾蹦出“逗你玩”，活人炒房，死人炒墓，富人炒婚，名人炒名，好不热闹。连曹*也要出土，因为不甘寂寞！

160、今天上班看到了一张纸条，上面写着："我在食堂偷吃了你的饭，请原谅我，我实在太饿了！"竟然还留下了一颗糖，真是太贴心了，我决定原谅他，但下次糖还得加倍！

幽默笑话句子(161--180条)

161、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福?”

162、一年级老师出了一道题：“小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重公斤，小熊体重公斤，而小桥只能承受公斤。小熊怎样带着苹果过桥？”小威想了想，马上举手回答：“小熊只要把苹果吃掉公斤就行了。”

163、兔：不小心撞树上，到医院包扎耽误了时间。

164、爸爸在吹笛子放松一下。“爸爸，”儿子叫道，“长笛怎么了？让它去吧！”父亲问：你说什么？儿子说，好吧，现在他不会打电话求助了。

165、商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”

166、喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

167、儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我!!”

168、生病了，吃药。左手一杯开水，水很烫，右手一片药。不知怎么脑抽了，对药片吹了一分钟，然后把烫水倒进了喉咙。??不说了，去医院看看去。

169、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...

170、最近想换个职业，看了看银行卡和钱包，我就去当诗人了。

171、娱乐多了，乐趣少了；多吃点，少吃点；同居多了，爱情少了。

172、一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：你好，请问有什么可以帮您？哥们：那个，我的手机卡掉了怎么办啊？10086：你好先生，你可以到营业厅补卡的哥们：我把卡从地上捡起来不行吗？10086：

173、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又咪咪叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是咪咪叫。孩子恼怒了，站起来大声说：你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃!

174、一天，小明去买菜，结果看到一个橙色的西红柿，想了一下：“这么大的柿子！难怪叫橙子！”又想了一下：“那我叫橙子岂不是很大只？”于是，小明表示自己要减肥了！

175、国人特点：喜欢吃鸡爪;遥控器外面包着塑料;餐桌上剔牙;厨房覆盖着一层厚厚的油脂。

176、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

177、读小学一年级时候，下课了几个伙伴一起去上厕所，上完厕所都是你等我我等你的，一同学正等我们，突然从口袋里拿出几根山楂条问我们吃不吃，一个一个的都蹲一坑手里一根山楂条，进来上厕所的那眼神…

178、很讨厌男生向我借橡皮擦，我不借，他死缠烂打，我大吼一声后我不嫁给你，当时同学们马上安静下来。

179、刚洗澡的时候，总觉得自己好可爱，因为脑子里洗了水。

180、妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

幽默笑话句子(181--200条)

181、父母希望孩子成为一条龙的心态：一名歌手二名画家三名书法，四名舞蹈明星五名电影明星六名编剧，七名乐器八名摄影九名模特，节目主持人人人夸。

182、老师:"假如你还剩下一天的寿命，你想去哪里?"

183、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

184、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

185、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊!

186、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。

187、路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。他不愿意，她就说：不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！

188、记得高中时某一个周末的晚上，同学打电话来问明天要去那玩，接电话的是我的小妹，国小一年级。

189、四哥：我手机没电了，怎么办？二哥：我有移动电源，给你充会儿吧！四哥：你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？二哥：你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？四哥：你是怎么充的？二哥：真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了……四哥：好有道理呀……

190、黄鼠狼：老师，我去给鸡拜年占用了时间。

191、gg：mm，要不考虑我们交往看看？你嫁我的话mm：(不理睬)gg：莫非是个哑巴？mm：嫁给你还不如嫁给一头猪gg：别乱说！这是违反婚姻法的！mm：??gg：婚姻法第章第条规定，近亲不许结婚的~！

192、天上下班坐72路公交车，我都会遇见一个美女，她总是准时出现在这帮公交车上。今天，我终于忍不住了，壮着胆子问得了她的名字和电话号码，然后跟她公司投诉了她开车特别烂这一事实。

193、一等烟民大中华心里想什么就什么。三五个二等烟民的妻子不能估计。三等烟民喜欢吃喝睡觉。没人知道四等烟民卷烟丝累死累活。

194、小儿子淘气，打碎邻居家的玻璃，爸爸气得要死，狠狠地揍儿子。边打边说：“你这个混蛋小子，淘得没边，今天非揍死不可！看你今后还敢不敢再打碎人家玻璃了？”儿子边哭边说：“揍死了，不敢了！爸爸。你别打了！以后我打碎人家的彩电，也不敢打碎人家的玻璃。”

195、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

196、到一饭铺吃蛋炒饭，可在饭里找不到炒鸡蛋的影子，顾客不满地问老板，一点鸡蛋都没有，这是什么蛋炒饭？一厨师说：饭是我炒的 ，我叫狗蛋！

197、有时候晚上看冰箱就是想知道它过得好不好。

198、爸爸:"快点把你成绩单拿过来让我看。"儿子把成绩单拿来-地理，历史，政治!

199、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

200、最近算了一下，过完年离开学也没有多少时间了，为了自己能在将数学成绩提升一个档次，不得不向学霸请教，如何考到分，结果他说少写两道选择题题就行了，我靠！

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幽默笑话句子汇总116句

幽默是一种能够有效缓解压力的方式，但是您是否清楚幽默的基本原则呢？幽默需要结合良好的心理素质和出色的思维方式，这种高度统一使其具有神奇而美妙的魅力。如果您对幽默笑话句子有任何困惑，栏目小编将尽全力帮助您解决，希望本页上的句子内容能满足您的需求并提供有益的指导！

1、站着军事姿势，指导员说眼睛盯着对面山上的某棵树就不想动了。然后他在我们前面走来走去，突然一个女人头动了一下，教官问为什么，女神回答说：你挡住我的树了。所有的瞬间都是哄堂大笑。

2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊?

3、我今天做了一个好事，我把100块钱放进银行，结果我现在还剩下98块钱，我真是花钱如流水啊！

4、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。

5、你一闪而过，让我热血沸腾，心潮澎湃，看着你的背影，真的好想留住你，我告诉自己，不能让你离开，永远。

6、我发现最近我的近视越来越严重了，打开钱包却看不到钱。

7、最近算了一下，过完年离开学也没有多少时间了，为了自己能在将数学成绩提升一个档次，不得不向学霸请教，如何考到分，结果他说少写两道选择题题就行了，我靠！

8、偶一日观赏小弟亮亮的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。

9、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

10、妈妈总教育女儿：你年纪不小了，该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗？后来女儿和一个伞兵结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。

11、了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南总感觉自己还小，还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有！

12、娱乐多了，乐趣少了；多吃点，少吃点；同居多了，爱情少了。

13、gg：mm，要不考虑我们交往看看？你嫁我的话mm：(不理睬)gg：莫非是个哑巴？mm：嫁给你还不如嫁给一头猪gg：别乱说！这是违反婚姻法的！mm：??gg：婚姻法第章第条规定，近亲不许结婚的~！

14、作为老大哥，发短信我很慎重。名气是大家给的，地位是兄弟拼的。该对大家负责，我二十年如一日的提醒大家。儿童节到了，小朋友们该交保护费了。

15、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。

16、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

17、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”

18、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”

19、有一个人没有名，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名时，他说：我叫姐夫。状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

20、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。

21、帮老爸看药店，来了个妹子，一脸娇羞的说：给我来盒蓝精灵……我邪魅一笑，递了盒tt给她，然后问：还需要什么吗？妹子娇羞道：再来盒护花使者吧。见我一脸蒙， 比，她指了指柜台角落的肛泰。

22、火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗同事小李听到了赶紧过来安慰：兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？

23、那天下午，豆是起风那哈，一个抱鸡母一灰就灰到我的黄子上气了，我捡起鹅老石定起气，那砍老壳的标了我嘿大一爬稀把把。

24、妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

25、女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!”

26、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。

27、这天小明的爸爸被叫到学校里去。 爸爸：小明你又做什么坏事了？小明：打抱不平。爸爸：这是好事啊！到了学校，老师：来看看，你儿子把鲍不平打成什么样了？

28、闹钟七点轰炸，室友上午放假，寒风大雨吹打，眼泪一擦，早八人，地上爬。

29、我真的感觉到他的存在，就在你的身后，悠然，忽长忽短，忽高忽短，你转身他就转身，你动他也动，我的天啊，你的影子真**！

30、今天上班看到了一张纸条，上面写着："我在食堂偷吃了你的饭，请原谅我，我实在太饿了！"竟然还留下了一颗糖，真是太贴心了，我决定原谅他，但下次糖还得加倍！

31、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

32、当有人嫁给我时，我立即炸掉了离婚办事处。

33、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走?

34、一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”“那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。“当然是小的。”“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”

35、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。

36、邻居熊孩子小学四年级，昨天去学校拿成绩单，回来他老爸问考了多少分?

37、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说：“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”

38、当我的头发长及腰部时，我就不洗了。

39、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

40、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!

41、三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢？”

42、你有没有读过所有关于某人的话，但从不评论过？

43、在你的朋友圈里，你会发一些幽默的笑话来造福公众，让所有的朋友都笑吗？

44、天鹅对癞革宝说；就你那批样子还想追我，也不窝爬尿照一下镜子。癞革宝说；我这个样子咋个嘛，总比猪好噻。猪听到了说；爬哦，老子在看短信都惹到你们了嗦。

45、喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

46、人们微笑着倾城，我微笑着吓人。

47、.所谓复习，就是再次确认自己真的不会做不到。

48、餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

49、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

50、有一天男朋友问女朋友：如果我作弊了，你会怎么做？女友回答：我会睁一只眼闭一只眼的男朋友只想叹气女友宽容大度，女友说：那就瞄准，一枪打死你。

51、我的女朋友是一家公司的职员，有一天回家做饭，需要打一个鸡蛋，女朋友对我说：去，鸡蛋，给我一个打印。

52、去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。

53、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?”

54、一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：你好，请问有什么可以帮您？哥们：那个，我的手机卡掉了怎么办啊？10086：你好先生，你可以到营业厅补卡的哥们：我把卡从地上捡起来不行吗？10086：2、许多人赞颂雨，可还是撑起了伞。许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜。现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯。

55、小儿子淘气，打碎邻居家的玻璃，爸爸气得要死，狠狠地揍儿子。边打边说：“你这个混蛋小子，淘得没边，今天非揍死不可！看你今后还敢不敢再打碎人家玻璃了？”儿子边哭边说：“揍死了，不敢了！爸爸。你别打了！以后我打碎人家的彩电，也不敢打碎人家的玻璃。”

56、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去!”

57、路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。他不愿意，她就说：不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！

58、儿子马上要上初三了。再不努力，恐怕连高中都没得上了。

59、岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”

60、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...

61、不是老娘不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

62、小学一年级我掀女生裙子，被老师在同学们面前一顿批评。

63、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。

64、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“*十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。

65、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。

66、老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。

67、小明去网吧玩游戏，结果玩累了，就在键盘上睡着了，醒来以后发现自己已经升级了，但钱包也空了，岂不是把人玩坏了？

68、读小学一年级时候，下课了几个伙伴一起去上厕所，上完厕所都是你等我我等你的，一同学正等我们，突然从口袋里拿出几根山楂条问我们吃不吃，一个一个的都蹲一坑手里一根山楂条，进来上厕所的那眼神…

69、有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：同学们你们都喜欢什么音乐呀？马上就有位同学问：老师喜欢什么呀？老师包含深情的说：我喜欢高山的流水声。老师又问：你们呢？同学们异口同声的说：我们喜欢下课铃声！

70、女：刚才有个男的突然从背后抱住我，不像话。男：难怪你这么生气。女：更生气的是那个男人居然说真令人失望，是男人！

71、蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”

72、一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。热情的接待了客户问他：需要办理什么业务？客户说“我想存个死期。我满脸笑容的问道：请问死多久?客户一本正经的说：死一年。我楞了三秒。

73、最近想换个职业，看了看银行卡和钱包，我就去当诗人了。

74、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

75、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

76、今天我去医院做体检，结果医生告诉我，我的血型是A，我差点没晕过去，我明明每个月都给他们捐B型血的啊！

77、在做一切好事的时候，抓住时机。也要把握缘分。

78、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此...

79、一年级老师出了一道题：“小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重公斤，小熊体重公斤，而小桥只能承受公斤。小熊怎样带着苹果过桥？”小威想了想，马上举手回答：“小熊只要把苹果吃掉公斤就行了。”

80、一辆奔驰开着一辆宝马。交警发现后报告：两辆车的速度已经超过180公里，牛是拖拉机，一直跟在奔驰后面，打开转向灯超车！

81、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊!

82、黄鼠狼：老师，我去给鸡拜年占用了时间。

83、为什么有的鸟可以飞上天，而有的人只能坐飞机？

84、奶奶对孙子说：看看你整天就知道玩，一点也不像你爸。孙子：我爸爸怎么了？奶奶：爸爸读书可用功了！光一年级他就读了年。

85、哦，我这个月新来的，我叫邵成辉小李摸摸头上的汗说，我懂了。。。

86、吾今天心情大好，遂决定晚饭吃得奢侈点，一会儿炒菜的时候多放点儿盐。

87、小时候写错，一次被妈妈狠揍了一顿。

88、老师发现你是一个聪明的男孩，只要你的眼睛一转，一个问题就想出来了，你回答问题总是那么用心，认真，老师很喜欢你，你对老师十分有礼貌，做事行动迅速，不甘落后，有力争上游的念头，课间活动比较活跃，老师希望你认真写好，不要只求快，不求好，老师相信你能写出一好的。

89、我今天看见一个穿着很时尚的大叔，他穿着紧身裤，结果一弯腰，口袋里的零钱全露了出来，我笑喷了，这叫高衣服低智商啊！

90、儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签吗？”

91、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

92、一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：你好，请问有什么可以帮您？哥们：那个，我的手机卡掉了怎么办啊？10086：你好先生，你可以到营业厅补卡的哥们：我把卡从地上捡起来不行吗？10086：

93、一等烟民大中华心里想什么就什么。三五个二等烟民的妻子不能估计。三等烟民喜欢吃喝睡觉。没人知道四等烟民卷烟丝累死累活。

94、游泳者：你们工厂生产的救生圈让我很快学会了游泳。厂长：雷蒙表扬了。游泳者：救生圈上看到水就胀气，我只好拼命游，结果学会了游泳。

95、外出过六一儿童节小小对爸爸说：带一些巧克力吧。;爸爸说：为什么？;儿子：或许我在路上会哭的。;

96、小学课堂上老师让造句:有的…有的…还有的。

97、父母希望孩子成为一条龙的心态：一名歌手二名画家三名书法，四名舞蹈明星五名电影明星六名编剧，七名乐器八名摄影九名模特，节目主持人人人夸。

98、不要低估钱。买老鼠药可以毒翻你几十次。

99、你真的不要小看胖人，瘦下来就疯了一片。

100、当列兵没有按照规定向中尉敬礼时，中尉命令他向自己敬礼200次。一位将军笑了。

101、有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁。

102、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写

103、儿科护士，那天听她讲的：有一病房里面有俩小男孩，一个岁一个岁，其中岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧，接着岁的小男孩拿起手机给岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去!”一屋子的大人顿时就笑翻了!

104、我想了一个完美的逃学计划，但我发现我早已毕业了。

105、那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：谁的庄了？

106、今天上厕所，结束后刚准备出去，就听见隔壁位置的蹲友突然打了个喷嚏，我脑子突然想到的是，呛到了？这可能是看段子看多了的后遗症吧！

107、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。

108、语言人早八人天天早八周周早八年年早八

109、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!

110、天上下班坐72路公交车，我都会遇见一个美女，她总是准时出现在这帮公交车上。今天，我终于忍不住了，壮着胆子问得了她的名字和电话号码，然后跟她公司投诉了她开车特别烂这一事实。

111、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。

112、你会把9匹马平均分成10个马厩，让每个马厩里的马的数量相同吗？答：把九匹马围成一圈，然后把九圈围起来！

113、炒作时代：*流引出“蒜你*”，旱灾蹦出“逗你玩”，活人炒房，死人炒墓，富人炒婚，名人炒名，好不热闹。连曹*也要出土，因为不甘寂寞！

114、很讨厌男生向我借橡皮擦，我不借，他死缠烂打，我大吼一声后我不嫁给你，当时同学们马上安静下来。

115、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。

116、刚洗澡的时候，总觉得自己好可爱，因为脑子里洗了水。

幽默笑话句子

在和领导交谈过程中，我们时常会引用一些幽默的语气来增进好感，只是，什么样的幽默才能算合格的幽默呢。幽默是一套可学习、可训练的思维方式，“幽默笑话句子”的进一步信息将为你提供更全面的视角，阅读可以提升你的表达能力你应该会有一些新的表达方式！

幽默笑话句子【篇1】

1、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”

2、多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友，这样，比较省份子钱。

3、中国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，因为湘沪尊重，湘沪理解，湘沪关心，湘沪包容……

4、以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的，现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的!

5、想要早恋，可惜已经晚了。想要婚外恋，可惜还太早了。想要黄昏恋，可惜时间慢跑了。想要生死恋，可惜胆子太小了。

6、女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视?后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

7、今天有个盲人走路时撞到了我，于是我恶狠狠地瞪了他的狗一眼。

8、生活在职场，心境扎论坛，俺是女牛氓，放浪不伪装，身穿碎花袄，腰扎粗麻绳，脚蹬衰草屐，头顶俩小辫，话个红脸蛋，淳朴猛如初。不做如花美眷，只求活灵活现。呵呵，奴家祝福看段子的客官开心快乐每一天。

9、三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了，我说今天怎么这么乖呢！太大意了！

10、一女孩是头等仓的空服，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：“你说，服务员和小姐有什么区别！”那女孩反映特别快，马上回答到：“服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼。”那个中年女无语了。。。

11、很多人都奇怪，为什么男生明明感觉对自己有意思，要了号码，却一直不联系是怎么回事?

12、如果说网购是一种妇科病，那没钱买单岂不也算是一种男科病吗?

13、亲爱的，一定要相信我，我坐船都晕，更何况脚踏两只船我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右，终于等它出现你身后。我数一二三，大喊一声：夏至到了哦！嘿嘿，夏（吓）到没？

14、幽默提问：电压12v 36v 110v 220v 1000v 3500v哪个可以摸那个不可以摸？答：都可以摸，有的只能摸一次。

15、理想的男朋友应该像蚊子一样，一不留神就让你手上多个包。

16、来的最高境界是想来就来，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是转来转走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿，今天的短信你回了吗？甲美女跟乙美女说：我有一个朋友，我高兴时陪我疯玩，我失落时默默的陪在我身边，从来对我发脾气……乙美女：遇到这么好的就嫁了吧！甲美女：嫁啥啊！它是我的宠物狗啊！

17、帅的人讲污段是撩妹，丑的人就是猥琐色狼。

18、曾经的一代年轻人，在国足几十年的熏陶下，终于在老年学会了一项新的生存技能——假摔!

幽默笑话句子【篇2】

19、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。

20、我还是放弃了参加今年的“快男”，可能我太迷信了吧，总觉得那俩字儿挺晦气的。

21、一天一哥们与同事在某酒巴聚会，跟同事吹牛，在家里，老婆如何怕他，如何给他洗脚，拿茶送水，饭来张口，衣来伸手。。。。。。正在他说的正火的'时候，突然背后猛一击，手刚落下，只听到：“胆子不小呀，来酒巴也不请假，还在背后说我坏话。。。。。。”话音刚落，这哥们吓得哆嗦着蜷缩在桌下面了。。。。。。

22、女人总是故意穿很少，然后想办法不让露的更多。。。

23、兜里就剩十块钱了，路边的小店在用大喇叭放着：“一律十元，十块钱你买不了吃亏，十块钱你买不了上当……”唉，连吃亏和上当都买不起了

24、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。

25、如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱?

26、2B不只是铅笔 还有沵 经典臭男人。

27、和BF交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现的'很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他Q上说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心的要死，马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了BF...

28、我们平时吃的“精制碘盐”是安徽滁州市定远盐矿生产的，这个单位一年的产量是150万吨，足够全省人民吃5年的，所以食盐不可能紧缺，“谣言止于智者”，请大家互相转告。

29、女朋友胃口太好真是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时她朝我比个“OK”的手势，我都分不清到底是“ok”还是“3碗”。

30、"结婚已经五年,儿子都四岁了,一日全家无聊,随手翻出结婚典礼的光碟看起来,当看到新郎抱着新娘上了婚车的刹那,儿子突然哇哇大哭起来,边哭边喊: “你们俩去哪了不领我?”"

31、你们知道为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友?因为说的多做的少。

32、喜欢牵了手就结婚的生活，却活在上了床还怕分手的年代。

33、每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹……我这是咋了?

34、一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。

35、在食堂吃饭的时候看到女神经过，想着跟他来个擦肩而过，当女神走到我作为旁边，我刚伸出脚想站起来，万万没想到把女生绊倒了，至今也忘不了她恶毒的`看着我...呜呜，好怕怕的。

36、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!

幽默笑话句子分享157句

有幽默感的人可以让与异性的交流变得更加灵活多样。你在朋友圈会发布幽默搞笑的句子吗？对于你对这句话的支持和关注我感到非常感激！

1、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，

2、我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”

3、你在什么时候会被叫帅哥A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。

4、长得好看的男生，笑了就变暖了，长得不好看的男生要发高烧才能变暖。

5、我也当平心气和，度过预定的时光不使小刺猬忧虑。——有关鲁迅的名言

6、上班累了，吃饭还要排队，工资却不涨倍，情人到现在还没到，早上不想醒来，晚上很困。我不在乎这些，最不堪忍受的是祝你幸福也要充电！

7、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。

8、小明一看，大声说：“屁股坐的。”

9、得不到的就顺其自然好了，不是所有的努力都会有结果，也不是所有的过程都没有意义，你不需要为不值得的人难过，更不需要为不爱你的人委屈。能扛事，才是你最了不起的才华。

10、平时不联系的朋友，却总给你分享一些链接，他肯定没别的意思，就是单纯的把你当收藏夹来用。

11、这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，

12、在我年轻的时候，曾以为金钱是世界上最重要的东西。现在我老了，才知道，的确如此。——王尔德

13、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：……

14、在工作场所要以礼相待：工作好了，领导才会欣赏；懂面子，就别踩雷区；要有特色，才会让人记住；扮演好角色，才能一帆风顺。祝你越来越有颜色。

15、经理：你做完了吗？经理：你猜我猜你猜？经理：这是工作场所。请注意你的语言。

16、你知道当你在深夜静躺的时候，心里是一片空白荒芜的时候的感觉吗？我知道，我就这样度过了青春。

17、学习就学习，还考试，多么过分，人与人之间怎么没有信任！

18、给漂亮MM的搞笑短信披挂一个麻袋，腰包一个海带，以为自己是东方不败，其实是衰神二代！

19、我爱你。这是真的。你是我的宝贝。生活不能没有你。你的心是最温柔的。你的眼睛很迷人。请看每个句子的第三个单词。

20、车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费劲心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。

21、“老师，你的堆”“就是你的堆”一堆无糖作业，关心假期，更关心你。

22、大王玩微信，总是苦恼美女不理睬你，一气之下打开附近的人选了50个爱妃，同时发送了2个字：傻B！现在好了，忙不过来！

23、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。

24、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。

25、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。

26、我是一个在工作中很有耐心的人，如果客户一时半会没有领会我的意思，我可以连续花上五六个小时，揍到他点头理解为止，从不嫌累。

27、人生，会有干不完的工作，但是，也要知道，累了就停下来，休息一下，放松一下心情。

28、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。

29、你真的，给你一根棍子，你还是针！

30、那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。

31、那哥儿们答道：“明知故问，我在摘香蕉呀！”

32、我所在的部门一直是全公司销售业绩最差的，领导找我们讲话，告诫我们：向业绩第一的部门学习，争取两个部门做到同一水平!我深受启发，主动请调到业绩第一的部门，经过我不屑努力，业绩第一的部门现在也变成业绩最差的部门了!

33、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……

34、滴水穿石。任何困难或障碍都是可以克服的。

35、要先打败任何事情得先学会打败自己。宁愿笑着流泪，也不哭着说后悔。有种脾气叫，不放弃。梦想是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要活的漂亮。

36、等我发了，坚决不买房，让房地产商没钱赚；如我发了誓，不吃，除非有放心的食物；等我发了，你也别来找我，我要移民火星，地球污染太严重了！

37、一阵大风值得一提的，但它是永恒的，只是一个梦想值得一提的，但它是如此真实，你降低你的头在沉默，我难以平静，我终于不禁想对你说，：下次放屁时，请先说！

38、不知道对你说这话的是男生女生。如果是男生，你可以说，那嫦娥姐姐和高翠兰你打算怎么办？如果是女生，你可以跟她说，做人要保持希望，不能这样自暴自弃！或者，你愿意为我变性两次么？

39、A:写什么？往哪儿投？ B:写信，向家里要钱！

40、员工五大恐惧：一是害怕上班迟到，二是害怕领导的提问和回答，三是害怕没有加薪，四是害怕没有假期，五是害怕加班没有工资。领导五笑：一笑工作无所谓，二笑责任很少，三笑收入很多，四笑公休，五笑关系上下做好。

41、传说看见流星许愿很灵，我每天等它，那天我终于等到了，我在它落下前许愿，希望您变得漂亮些，当我睁开眼时，奇迹发生了…星星顺

42、五一劳动节，幸福在集结：让烦恼，向郁闷宣战；让轻松，向压力；让悠闲集会，向自由呐喊；让好运列队，向快乐出发。

43、我每天早上醒来做的第一件事就是想你。白天我做的唯一一件事就是想你。我晚上睡觉前做的最后一件事就是想你。

44、某男生性沉默寡言，婚后生有女，女儿长到10岁，终于忍不住好奇，拉着其母问：妈妈，这天天和我们一起吃饭的人到底是谁呀。

45、你进入外企我作为一名工人工作，因为那天是监考很多天-坐在我面前一动不动！生活啊！

46、珍惜每一次相遇，记住每一次幸福，关心每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一次爱情，愿所有有情人终成眷属。

47、今天中午的事，我们老板跟同事打电话，让她把充电线跟插头从窗户丢下来，刚把电话放口袋里，一个充电宝从天而降，当时老板脸都绿了，三楼啊！

48、一朋友不抽烟不喝酒，自称好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友对他说：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你的儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈?

49、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

50、人生之路上，始终没有后悔药能够 买。我们无法回到过去，那就更加应当把握住现在，而不让未来的我们为现在而后悔。

51、这不正在无聊吗？不管了，我也去摘两条来吃吃，正好教育教育他……

52、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

53、The best thing in life is finding someone who knows all your mistakes and weaknesses， and still thinks you’re completely amazing.----生命中最好的事情就是找到那个知道你所有的错误和缺点，却依然认为你非常棒的人。

54、每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？

55、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。

56、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛!

57、第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了。美国人很得意！

58、多吃肥肉多喝酒，多与异性交朋友，最少活过

59、晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你就他妈跟我抢。

60、你是白领，你是脊梁，你是精英，所以你是传说中的白骨精。白骨精混好，样样细腻少，吃好喝好玩好，样样精通少，咳咳白骨精混不好。

61、世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活；其实我不明白什么叫恰到好处，只是不想辜负谁和被辜负，该拥抱的时候不退步，该笑到时候我绝对不会哭。

62、第一个抱她的是我而不是你，第一个亲她的人是我不是你，第一个爱护她的人是我而不是你。可是，能陪伴她一生的我希望是你而不是我。如果有一天你不爱她了，不要背叛她，不要打骂她，不要跟她说。跟我说，我带她回家！

63、酒劲大又是一天，一个美国人，一个英国人和一个中国人也在一起吹牛。他们都说自己国家的酒厉害，然后决定比一比。美国人拿过来一瓶威士忌给一只老鼠灌了，就看那只老鼠转了两圈躺下了。英国人拿来一瓶78年的葡萄酒给老鼠灌了，这只老鼠只转了一圈就躺下了。这时，中国人从怀里掏出一瓶二锅头，只给耗子喝半瓶，就看那只耗子一圈没转直接就躺下了。但不一会儿又站起来了，抄起一块板砖就问：“猫呢？”捉老鼠的办法“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。”

64、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。

65、捕获脑细胞比捕获卵子要困难得多。

66、老公：“哦!应该好像是我放的。。。”

67、天灰蒙蒙，玲珑叮叮，干活快起来。洗脸，刷牙，把早餐冲出来。不努力，要努力，生活是很无奈的痛苦。我得为我的妻子和孩子加班。

68、给上小学的闺女改作业，每次都语重心长的教育她学习要认真做题要动脑筋…每次改到数学的加减法头都疼…直到有一天，我正埋头计算的正认真的时候…闺女进屋来了…直视着我手里的计算器…我俩愣是对视了几秒后…空气都变得尴尬起来了………

69、对于学生有两条规则：在大学里欺骗两次的人和在大学里结婚的人被建议退学。我的眼睛不好，看：大学期间累计结过两次婚，劝其退学。

70、没想到第三天她又卷土重来，--打了鸡血般兴奋，大有一鼓作气要将我拿下的气概！我只有借口有事想避其锋芒。

71、星期天，老婆吵着要老公同去KTV唱歌，老婆刚唱完一句，老公连忙大喊：停，老婆，快别唱了，你在这里唱歌不仅要我的钱，更要我的命!

72、中医药学在发展的过程中，不断汲取当时的哲学、文学、数学、历史、地理、天文、军事学等多种学科知识的营养，同时又溶进了中华民族优秀传统文化的血脉之中，成为传统文化不可分割的一个组成部分。

73、简直让人蠢蠢欲动，都想违个规跃跃欲试了呢！

74、胖子对女友说：宝贝儿，天气好热呀，我想吃你。女友汗颜道： 是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？ 胖子帮她擦了擦汗说：因为你现在是汗宝宝了呀！

75、面试官：您对您的工作待遇有什么要求吗

76、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的!

77、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！” 一只猫正在追一只老鼠，老鼠钻进洞里不出来，猫等了很久老鼠还是不出来，于是它学狗叫：“汪汪！”然后又惨叫了一声！老鼠高兴了，以为猫被狗吓跑了，于是哼着小调大摇大摆的走了出来，刚踏出洞口，被猫一把按住：“小样你终于出来了！” 老鼠哀求道，我死之前你能告诉我是怎么回事吗！“都这年头了，谁不会几句外语呢！ 一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……” 四只老鼠在一起聊天。

78、只要不从侧面撞，我感觉你是无敌的

79、老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学!”

80、“你是比我高，皮肤也比我好，眼睛比我大比我漂亮，身材也比我苗条，可是你要知道，要是没有我，怎么会有你现在，信不信我也能拆了你？！”建筑师对着自己刚刚建好的摩天大楼说道。

81、你总是惹我生气，真不咋地，你总是脾气急，没事你还是瞎放屁，对你的性格最好奇，看着短信笑！

82、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

83、女孩是小棉袄，那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时候挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！

84、最后一个环节：工作到很晚，休息少，假期晚，工资低，累得像条狗。）下接头：工作越早，值班越早，吃得越像猪。伟大的工作。

85、我来讲个小笑话名字叫做棺材匠。

86、当你孤独时按01，想快乐时按23，想我时按45，想拥抱时按67，想亲吻时按89，如果你们都按下并拨出，就能听到我的声音！

87、别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。

88、闲言碎语：情节夸张的曼格成了诗人，文字老道成了编剧，翻唱成了歌手，拍砖拍砖成了能手，盗窃者成了大师。）发地图出名了，秘密泄露给了失业的人，骂成了一名战士。

89、我跟同学开玩笑的说，我一个农村来的土猪，一定要努力拼搏，去到大城市里，拱那里的大白菜。哈哈！

90、八戒在回忆录里写到：师父是一个很正经的人，每次经过烟花之地，姑娘们总是花枝招展的拉着他说，长老，来嘛，我们这里有一条龙服务包你爽。

91、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，有一天跟着他，公老鼠钻进了草丛，一瞬间钻出了一只刺猬，母老鼠上前一把抓住：还说没有外遇，打这么多老鼠来勾引谁。

92、所有东西的价格都在上涨，但人却越来越便宜！

93、真心话测试：请全身放松，眼睛垂下窗帘，眼睛看鼻子，鼻子看心脏，心脏看丹田，调动活力，全身一周左右，奇迹立刻出现。看！你的猫眼金光闪闪。看到了吗？叉子不是插头！

94、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

95、我也答道：“我也是摘香蕉的。”

96、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个?小明答：“生母”玛丽亚。

97、其实治疗尿频根本不用买这么贵的药，花20毛钱买个猴子皮筋就可以了。

98、周末的加班会流鼻血不会输，五加二白加黑工作咱的时间不少，工作多报酬少从不计较，想问他是谁？二百零五个不可战胜的单位。

99、单位给大家每人一台电脑，老刘40多岁了，对电脑一窍不通，让一个口吃的同事小王来教打字。）王先用智能拼音输入法教了一会儿，觉得不舒服，想转换成搜狗输入法，就对老刘说：搜索？这只狗吗？这只狗吗？老刘听了愣了一下，生气地问：你怎么骂人。

100、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚。无论你做得多好，总会有人对你指手画脚。日久见人心，留到最后的才是好的。大喜大悲看清自己，大起大落看清朋友。学会冷暖自知，更要好自为之。

101、也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安。。。

102、滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示！

103、每个人都很好！我是一只小老兔痘痘。我希望我所有的朋友在本年和鱼的每一天好运。不买毒药，给我们一些生存的空间，出去吃谁都不容易，嘿。

104、有一女网友名字是熊二的嫂子，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人，我也是醉了！

105、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。

106、别叫我小蟾儿，破罐子有破锅盖；不要以为我丑，丑鬼有自己的丑作风；只要我们能相亲相爱，洗好牛粪拌好香菜，只要你嫁到我家，吃糠，吞菜成肥，麻子闪亮亮的。

107、今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”

108、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：人家都在商场里疯狂购物呢。阿钜大手一挥，走！我带去看人家疯狂购物！

109、当我有点痴呆的时候，听大人们说蚯蚓被切成两半还能活，还会变成两只蚯蚓，结果下午切了十几下，全都死了，因为我是从中间垂直切的。

110、人性越容易得到东西，就越容易放弃！别人追求你的时候，有时候要多一点矜持！给他增加一点难度！就算你很喜欢他！

111、“结婚当天嫌弃我不是处女，拒绝结婚。这还是男人吗？相恋了1年多，因为是两地工作，所以聚少离多。但彼此很谈的来，本决定今年元月结婚的。可当发现我不是处女后，居然拒绝和我结婚，试问，现在处女情节的男人真的`还那么多嘛？还那么重要吗？”暴强回复：谁污染，谁治理，谁经手，谁负责。。。

112、小李在抱怨我在太阳下山的时候还得加班！上帝说：那你跟他为小李很高兴，结果上帝说：明天早上六点来上班。

113、理由老鼠生存的四大理由：为猫提供就业机会，为狗提供兼职机会，为电脑鼠标充当免费代言，为人类研究某些疾病以身试法。

114、今年，男人的小康是有一个像样的小房子，有一辆时髦的车，有一笔钱吃的喝的，有一个家庭的小太，有一管小大炮，有一群小蜂蜜！

115、最近一周好像发生了挺多大事儿，一个巴掌都数不过来，邮先森都忍不住开贴来念叨念叨了。

116、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iamhongtaoliu.”外宾曰：＂我还***的是方

117、不要以为有钱长帅，人生会一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年，至今没有我的微信。

118、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。

119、和你在一路，任何人机遇 只是我不想给，会是我的这个机。

120、A：暧昧是什么意思？B：朋友：暧昧是爱日未日的对象。。。

121、一袭微雨，荡尽心中尘埃，一缕清风，吹开陌上花红，如此，心在此岸已无岸，人在天涯已无涯；如果很喜欢很喜欢一个人，那么，保持一个朋友的距离就够了，这样可以一辈子。千万不要奢望靠近，人一旦有了贪欲，就注定要失去。

122、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

123、你的一句抱歉就这样和爱情说了再见。

124、如果没有花的陪伴，春天就会寂寞；如果没有季节的变化，生活将是平淡的；如果没有我的阻碍，你已经分裂；如果不是为了你的美丽，我每顿饭都有素食相伴！猪你节日快乐！

125、你国色天香万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头万里渤海鱼不游，六回头和尚从此用飘柔。

126、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!

127、三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？”

128、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。

129、亲爱的，你最近一直在跟我吵架。我想让你向左，你向右，我想让你向上，你向下，你向下。既然你不听命令，那我只好换你了，老鼠！

130、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

131、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

132、工作是辛苦的，工作是累的，工作是累的要浪费的，老板不让我早走。梦想着薪水翻倍，但也能赚点小钱。回家总是很累，但我的妻子骂我一文不值。我说自己幸运回来了，梦想与事实完全相反，希望你不要太累，多少钱都没关系，轻松工作就对了！

133、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了记得一定得告诉我，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

134、人生最重要的不是所站的位置，而是所去的方向。只要不失去方向，就永远不会失去自己。不惊扰别人的宁静，就是慈悲；不伤害别人的自尊，就是善良。人活着，发自己的光就好，不要吹灭别人的灯。

135、第四只老鼠嗤之以鼻，指着一只妖艳的狐狸说：“这年头不包个二奶怎么显出身份！”母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”一寝室每天都有老鼠光顾，大家无奈之下，最终由寝室长招集大家一起开个寝室紧急会议讨论老鼠的问题。寝室成员A说：“我们养只猫，这样就不会有老鼠了”；B说：“我们买一大堆老鼠药，吃死它们”；C也建议道“我们天天不洗脚，熏死它们”；最后只见D不慌不忙地说“不如去学校食堂买饭回来给老鼠吃，恶心死它们”。有一个人，晚上在宾馆睡觉。

136、洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。

137、工作是辛苦的，工作是累的，工作是累的要浪费的，老板不让我早走。梦想着薪水翻倍，但也能赚点小钱。回家总是很累，但我的妻子骂我一文不值。我说自己运气还好，梦想和事实完全相反，幸福似乎是对的！

138、刚看了猫和老鼠，就看到这问题了，这问题我来回答一下。

139、我的未婚夫对你现在的对象不那么好，没用的！

140、你是最好的。我又开始想你了。我不再生你的气了，我感觉我对你的爱与日俱增，因为有人告诉我。猪肉的价格上涨了，你可以买到好价钱！

141、(幽默笑话)结婚多年了，媳妇一直怕自己衰老，怕我不要她了。一天媳妇在照镜子，大惊失色的喊道：哎呀，怎么又胖了许多，而且脸上也起皱纹了。于是担心的要命。生怕我嫌弃她。于是就试探的问我：老公你夸夸我吧，让我找找自信！我明白了其中的内涵，于是就认真的想了想。然后慢条斯理的说道：媳妇你是很有眼光的，你忘了你找的是一个近视眼的老公！媳妇满足而又会心的笑了。

142、爱情总有一天会到来，我喜欢你，我怕有一天你会离我而去，为什么真的选择了却不能珍惜缘分，很多人想要永远相伴，可是城市里却没有养牛的地方。

143、不要总沉溺在过去，人总要有新的生活，火车永远是向前开的，生活也没有过不去的坎儿。

144、今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!

145、你看起来很有创意，活着就是你的勇气；丑陋不是你的本意，只是上帝发了些脾气；你不能放弃自己，勇敢地生活吧！你要知道一件事：没有你，谁会衬托出这丑陋的美。

146、风吹，鼓打，如今职场谁怕谁；老虎、狼、兔藏，工作玩捉迷藏；敌人一进，我们就打游击战，打败仗！愿朋友用脑少点努力，轻松工作不再忙碌！

147、我的爱被你影响，总是找不到。我的舒适区被你打扰了。我的生活被你毁了。它是坏的。我的世界被你打破，快乐很少。噢，人们又爱又恨的钱！

148、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐”我当时就呆掉了！

149、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

150、如果你是为了给以上几种紧急车辆让道而违章闯红灯的话是不罚款和扣分的，只需到交警大队开调流证明就行了，如果情况核查属实就可免除处罚。

151、安装文化：显然是6，必须颠倒安装9；显然是0，必须增高安装8；显然是V，要增重装W；显然是q，要扭伤脚装g；它是p，但它是上下颠倒的b。

152、你知道吗，人间最痛苦的不是生与死的离别，而是每当要考试了，别人正在复习，然而我正在预习。

153、换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天!2.考得不好那不叫成绩差，那叫淡泊名利!

154、三人比谁拉的屎形好看。第一人R形，其它二人称赞。第二人1点和3点合作，于是出现了13点；你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！

155、回家的坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，

156、(心里暗示很重要)今天的训练科目完成后，教导员教大家做新的励志操，并强调心里暗示很重要。他在前面边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，这时大家听到后面有奇怪的声音，回过头看，只见最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”

157、理发店的小弟很热情：^v^哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊^v^，^v^哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。

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