趣事作文笑话吧
2026-02-21 趣事作文笑话吧趣事作文笑话吧（合集二十篇）。
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1、谁能想到，秃顶又叫没毛病。
2、自杀的人越多，自杀的人就越少。
3、有的人脸皮明明那么厚，翻起来却还很灵活。
4、两耳不闻窗外事，是因为闻东西都用鼻子。
5、如来的发型告诉我们，圆寸也可以梳脏辫。
6、老王两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。
7、没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了，还美其名曰：“托儿所”。
8、人的大脑有多神奇呢?它基本上是一个每天24小时运转没有节假日的超强大永动机。然而在我们参加考试或者遇到喜欢人的时候，它。。。它罢工了!!!
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1、工作无贵贱，工资有高低。
2、工作就像方便面，加量不加价。
3、理想先勾引你，让你动心;再拒绝你，让你死心;然后它又来勾引你。
4、司马光砸水缸算什么，我们老板说了，我可以搞砸一切的。
5、诸葛亮又是草船借箭，又是借东风，又是空城计，简直聪明极了!我们老板竟然说这是投机取巧。
6、不会赚钱却迷钱的是庸人;会赚钱又迷钱的是俗人;不会赚钱也不迷钱的是雅人;会赚钱却不迷钱的是圣人。
7、身在职场你就会明白：不一定往往是一定的，而一定往往是不一定的。
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1、现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。。。
2、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久，在线等。。。
3、老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来!”可它们总是互相推拖：“你去，你去!”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊!”然后又走了。。。
4、营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。
5、刚过了一年一度的无车日，它的意义再次引发了反思，那就是：每年一次让有车的人感受没车是多么不方便，让没车的`人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车!
6、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔”
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1、世界杯期间，夫妻两个争遥控器。丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目?妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯?
2、鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦，他决定学习演奏一些“真正的”乐器。
他去了一家乐器店，走到店员跟前说：“我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。”
店员神情略显古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”
3、电话铃响了。“你好!你的电话号码是444-4444吗?”
“是的，没错。”对方回答。
“感谢上帝!你能为我拨打一下911吗?我的手指被强力胶粘到电话上了。”
4、儿子：爸爸，我们很快就会变富的。
父亲：为什么?
儿子：数学老师明天将教我们，如何将人民币变换成美元。
5、一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所。”
汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”
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1、邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!
2、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王八...老王八”
3、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?
4、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!
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1、孩子：妈妈，我真的长的很丑吗?
妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。
2、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。
我说：有意思吧?
爸爸：有意思，这人挺有才，谁写出来的啊?
我：我写的.，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干点正事?
3、男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今天 第一次带我回他家。
他家人对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问我：“姑娘，租一天多少钱?”
4、最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑，然后就真的忍了一个月。。。
昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊?
老爸笑道：老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。
我。。。
5、老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。
结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的!”
我。。。你。。。你能不能我不在的时侯这样说。。。
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1.阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子?”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢!”
2.一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”
美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢?”
3.一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的.说：“你把包包放在正中间走路不难受吗?”女的回问：
“你小弟弟也正好在中间走路不难受吗?”男的被憋的半天没说出来话!
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1、儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”
爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，怎么越大越傻!”
2、那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机?”
然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起……”
3、今天卖了3头猪，一共卖了3175元!老爸说零头给你拿去花的!
我心里想一百多块够花几天了!然后老爸果断给我我一张5块的。
4、我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此，从未被我妈识破。
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1、两名Pol.ice做在警车里，一位老Police对一名新上岗的Pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮?”
新来的Pol.ice走出来认真的看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮......”
2、说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭，我对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的。那女回了一句把我彻底雷倒了：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股!!
3、张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。
他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差?”
售货员翻着白眼说：“质量没问题呀，脚趾从黑暗里解放出来还不好吗?”
4、一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的.真好吃。”
厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”
5、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡?”
女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是”
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"Tom, what's the matter with your brother?" asked the mother in the kitchen. "He's crying."
"Oh, nothing, Mum," replied Tom. "I'm eating my cake. He is crying because I won't give him any."
"But has he finished his own cake?"
"Yes." said Tom. "And he also cried when I was helping him finish that."
"汤姆，你弟弟怎么了?" 妈妈在厨房里问。"他在哭。"
"没事儿，妈妈，" 汤姆答道。"我在吃我的蛋糕。他哭是因为我不给他吃。"
"他已经吃完自己的了么?"
"是的。" "我帮他吃完时，他也哭了。"
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不怕雨
一位太太在皮货店里挑选帽子。
这顶白色的免皮帽子我很喜欢，但不知道兔皮是否怕
店主答道:当然不怕。您见过兔子打雨伞吗?
累不坏
爸爸，我把老师去年讲过的功课再学一遍好吗?
大好啦，但要注意，别累坏了身体。
放心吧，爸爸，累不坏的。
为什么?
因为老师让我留级了。
找对象
储蓄员:小姐，您这几天老来储蓄所，有什么事吗?
小姐:我来这里找对象。
储蓄员:到我们这储蓄所来找对象?
小姐:是呀，我来这儿是要看看谁的储蓄最多。
小米加步枪
一位老汉在给他的孩子们解释小米加步枪:那个年代咱们的部队缺乏子弹，战士们就用小米当作子弹打，打不死敌人，也要打他们一脸麻子。
何必要见母鸡
外国有一个著名作家，他写的小说非常畅销。有一天，他接到一个电话，一位读者说:您写的小说非常好，我一定要见见作家您本人。
作家幽默地回答说:鸡蛋好吃就行了，何必非要见到生蛋的母鸡呢?
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慈善舞会
年轻英俊的走红明星应邀参加慈善舞会，他邀请一位相貌平平的小姐共舞。
像您这样的著名人物，怎么会邀请我这种平凡的人一起跳舞呢?小姐受宠若惊地问。
男明星笑着回答:今天举行的不是慈菩舞会吗?
妻子:结婚前你每天送我一束鲜花，怎么现在连一朵都不送了?
丈夫:我问你，一个渔夫钓到鱼以后，是否还要继续买饵料来喂它呢?
肚子太大
总经理:你赶紧把秘书小王调走。
人事主任:怎么啦?
总经理:他肚子太大，每次出去办事，别人总是先跟他握手。
等秘书f236.Com
老师让学生们以我当经理为题写一篇作文。所有的学生都提笔认真地写了起来，只有坐在最后门边的小刚趴在桌子上东张西望。老师问他为什么不写，小刚理直气壮地回答说:我在等我的秘书。
准备
我考试很坏，不敢回家，先告诉弟弟:我这次各科考的都不及格，你先去告诉爸爸，好让他有个思想准备。晚饭后，弟弟悄悄地对我说:爸爸已经准备好了，现在该你准备了。
抓住机会
两个同事喝醉了酒，其中一个人说:感觉真好，现在我看什么东西都是双份了。
另一个赶紧掏出一张10元钞票说:这是我还你的20元钱。
什么都不懂
一名学生家长到老师那里了解孩子的学习情况。
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1、数学课时的我，连自己不懂的是什么都不知道。。。
2、舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。
我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么!
3、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办?”
室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”
4、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么?”我的班主任问。
5、我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。我学广告我闹心，收礼只收脑白金。我学程序我无助，代码从来靠百度。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽，毕业分配垃圾场。
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趣事作文：小笑话
一天，小明和小红两个同学在学校里交流笑话。他们决定比赛，看谁能讲出最好笑的笑话。他们两人站在操场上，一边做好准备，一边等待裁判的口令。
“开始！”裁判喊道。
小明迅速开讲：“有一次，一只小猫咪迷了路，它走进了一个沙漠。小猫咪很着急，不知道该如何走出来。正在这时，它看见一只大象。小猫咪想，这只大象一定知道怎么走出去。于是，小猫咪跑到了大象面前，问道：‘大象，我迷路了，你能告诉我怎么离开沙漠吗？’大象深思熟虑地说：‘小猫咪，我告诉你一个方法，但是前提是你要先和我一起跳舞。’小猫咪非常激动，它马上跳起了舞来。在小猫咪陶醉在舞蹈中的时候，大象突然用力地拍了拍脚，沙漠中的沙子扬起来，小猫咪被吹得不见了踪影。大象哈哈大笑道：‘小猫咪，你真不聪明，沙漠没有舞台，我只是想看看你的表演而已！’”
小红听完小明的笑话，再也控制不住自己的笑声了。她边笑边说：“那个笑话真的太逗了！但是，我这里有一个更搞笑的笑话。”
小红顿了顿，然后继续说道：“有一天，小白兔躲进了森林里。它走到了一个岔路口，不知道该走哪条路。正在这时，突然出现了一只小老鼠。小白兔兴奋地问道：‘小老鼠，你能告诉我哪条路通往外面吗？’小老鼠咬了咬牙，然后回答道：‘小白兔，我告诉你一个方法，但前提是你要先吃掉那个胡萝卜。’小白兔高兴地跳了起来，它立刻吃掉了胡萝卜。可是，当小白兔抬起头时，却发现小老鼠已经消失不见了。小白兔很气愤地大叫道：‘小老鼠，你骗我！’小老鼠突然冒出来，笑着说：‘小白兔，你真的太好骗了！’”
小明和小红听完对方的笑话，都笑得不亦乐乎。他们意识到这场比赛是平局，但是他们觉得都是赢家，因为在欢乐中，友情更加拉近了。他们相互击掌，决定下次继续开展谁讲笑话比赛的活动。
笑话不仅仅是个人之间的一种娱乐，它还能带给人们快乐和幸福。在欢笑声中度过的时光，可以让人轻松、愉快地面对生活的挑战。因此，无论是大人还是小孩，都应该多一些笑容，多一些笑话，让生活更加有趣。
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昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀?”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的?”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的?”
女孩：“小声的。”
主持人：“那淑女走路呢?”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃饭呢?”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢?”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗?”
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1、前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。
今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
2、网游老婆平时各种教育儿子读书要紧，多种措施限制儿子玩游戏时间。今天她要做饭，出现了奇葩的一幕：“儿子，老妈要做饭啦，来帮我刷副本，注意别挂出去啦，挂了就毛都木有啦!”
3、小时候在河边游泳，不是挺危险的`嘛，让爸看到了。
就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游!”
4、我：“妈，你感觉我长得丑吗?”
老妈：“问你女朋友去。”
我：“我没女朋友啊。”
老妈：“那你还不知道自己丑不丑啊。”
5、今天婶婶让小妹妹给大家背新学的古诗。
妹妹新学的，背的还不是很熟练，就磕磕巴巴的说道：“李白乘舟……”
婶婶大怒道：“不会背就别瞎编，李白盛粥!李白还盛饭呢!”
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标题：一场名为“无声之争”的讲座
上周，我和好友小明一起参加了一场有关幽默的讲座。虽然我们在之前从未听说过讲师的名字，但是从宣传海报上他夸张的笑容便可见一斑。我们非常期待这个讲座能为我们带来欢乐的夜晚。
走进讲座会场，我们们发现这里坐满了人。主持人登台，简单介绍了一下讲师的背景，然后提醒大家关掉手机。随后，一个微胖的中年男子款款走上讲台，面带微笑。这就是我们期待已久的讲师。
讲师先用幽默的语言点明了讲座的主题：“讲座的名字是‘无声之争’，希望大家能在听我说笑话的同时，发现其中宣扬的真理。”虽然我们心里一阵蒙蔽，但是还是保持微笑，期待着快乐的表演。
讲师开始说笑话，而我们立刻大失所望。他的笑话是一个个相当冷的哑剧笑话。比如，讲师拿起一个小棍子，做出吃了一块肉的动作，并且脸上浮现满足的笑容。然后他做出被咽喉异物卡住的表情，用手比划喉咙卡住的样子，但一点声音都没有。整个场面虽然无声，但讲师的身体语言却十分夸张，仿佛我们能听到他心跳的声音。
观众们纷纷恍然大悟，笑场已经不是最重要的了，重要的是我们能够通过他的动作体会到真正的快乐。于是，大家纷纷合上嘴巴，身体扭曲着与讲师一同表演那些哑剧式的笑话。尽管在场没有人开口，但欢声笑语却满溢着整个听众席。
讲座进入了一个高潮，这个时候讲师拿出一块黑板，上面写满了笑话的关键字。接下来，他开始比划，手掌飞速移动，指向黑板上的汉字，并且做出相应的体态动作。我们只需要看他的动作与表情，便可以猜测出上面的笑话。这个环节让大家喜笑颜开，讲师也在不停地重复手势，以保证每个人都能理解。
讲座的时间过得非常快，我们禁不住抱怨时间过得太快。讲师也收尾了，带着满足的微笑和大家告别。
讲座结束后，我们在大厅外不禁讨论着这个令人惊喜的讲座。这次讲座虽然没有笑声，但我们感受到了别样的快乐，从中体会到了幽默的力量。
通过这场名为“无声之争”的讲座，我明白了幽默并不仅仅是笑声，更是能够唤起内心的欢乐和共鸣。也就是说，通过无声的演绎，激发观众的主动参与，让人们从内心深处感受到真正的快乐。
回家的路上，我和小明依然不断地回味着讲座的精彩瞬间，在欢笑中感受到生活中的乐趣。这次与幽默有关的经历不仅提升了我们的观察力和互动能力，更为我们带来了美好的回忆。我们都想告诉身边的人：如果你们遇到一场名为“无声之争”的讲座，一定要去感受一次这种全新的幽默方式！
在整个经历中，讲师虽然没有在演讲的过程中开口说一句话，但他透过身体语言和表情，传递给了我们深沉的思索和欢乐。这让我深深地相信，幽默真的没有边界，只要你敢于突破固有的认知，去创新，你就会收获到意想不到的收获。
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1、小明放学后非要帮妈妈做家务，妈妈说你不会干，别捣乱，一边玩去，小明还是坚持要帮忙，说是老师给布置的任务，妈妈说：你们老师屁事真多!
第二天，小明把帮妈妈做家务整个过程的日记交给了老师。。。
2、幼儿园午饭时间，女生A对老师说：“老师，我讨厌吃香菇，可以剩下吗?”
老师：“可以是可以，不过你看B同学就是爱吃香菇才长这么可爱的哦，是不是，B同学?”
女生B：“没有，我是天生就这么可爱的。”
3、老师怒吼道：“你怎么这么气人!连这种简单的题都算错!你知道猪是怎么死的吗?”
“气死的?”
4、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上。
过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了。
又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了!
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1、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高。。。但她现在怀孕了怎么办?
2、早上出门的.时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
3、楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎，一气之下宰了两只烤了，躺在天台一边吃一边喝啤酒，惬意极了，情不自禁地唱起：在屋顶尝着你的鸽～
4、老板：“送快递这种工作，一定要勤奋、有耐心，尽力满足客户的要求，你总这么敷衍大众，大众迟早也会远离你。”
我：“大众远离我还有奥迪，奥迪远离我还有奔驰 ，至于兰博基尼啥的我就不想了。”
5、中国人最擅长的事情：不管自己混的成功或失败，都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。
所以，在此我奉劝笑话集的笑友们一句：天冷了，记得穿秋裤。
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1、跟喜欢的人一起吃饭，本身就是一件无比幸福的事，所以吃什么并不重要，重要的是谁买单?
2、你不快乐是因为你可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
3、学会不生气，再学会气死人。
4、小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱买零食，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱才对。
5、昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今天醒酒了一看通话时间18秒。
6、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
7、打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。
8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
9、盲人按摩都已经被大众认可了，哑巴怎么还不快点开理发店!
10、谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底。
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